Testi összefog-laló

TEST

Azaz, Tesztek a testtel: 

Kell - e az evés, ha azt érzem, hogy aki vagyok, az kevés. :)))

 Belekezdtem ezúttal segítséggel egy Függőség Önvizsgálati periódusba.

Az evés kényszeremet már többször vizsgáltam; jól esett most egy segítővel is ránézni Önmagamra. 

Csináltam egy összefoglalót a túlsúlyommal, kövérséggel kapcsolatban elsősorban Magamnak. :) Ha Neked is hasznodra lehet, örülök.:

Itt a blogomon is írtam már többször erről a témáról, és újból csak azt látom, hogy rengeteg kincset rejt számomra:

Testem az én kincsestáram 

Sokszor megmunkáztam már, feljött olyan félelmem, hogy ha vékonyabb lennék, akkor nem lennék hűséges, könnyűvérű lennék, kurvásan öltözködnék, megcsalnám a párom, beképzelt lennék, stb.

Aztán következő körben, hogy nem tudnám, hogy ki vagyok, ugyanis a kövér Ildi az Ildi, ha nem lennék kövér, akkor elveszítenem magamat.

Ez is fincsi volt, és jött a következő hagymahéj:

Attól félek, hogy kalandvágyóbb lennék, jobban ki merném mondani, ami érzek, gondolok, más emberekkel barátkoznék, más lenne az érdeklődési köröm, több önbizalmam lenne, önzőbb lennék.

Ha valaki kövéren is szeret, akkor az jelenti, hogy TÉNYLEG szeret!!!!
A kövérséget használtam már védőbástyaként, kifogásként, de hogy bizonyítékként a szeretetre!!!
Bővebben: 
http://ildiidill.blogspot.hu/2012/03/testem-az-en-kincsestaram.html

Megér egy estet a tested !!!

Jóvátevő levél a testemhez!

Bővebben: 

http://ildiidill.blogspot.hu/2012/05/meger-egy-estet-tested.html

Külön-leges

Ahogy hazaértem, rögtön bekapcsolt ez a védelmi mechanizmus, hogy kajával vigyem el magam a jelentől, egy lehetséges vitától, kiabálástól való félelmem miatt. 
Hiába sok éve nem volt ilyenben részem, mégis hatással volt rám, teljesen tudattalanul.
Úgynevezett "automata robotpilótaként" működve.  

És jöttek a magyarázatok miért is vagyok én kövéren KÜLÖN-legesebb, mint más...

A múltamból:

- Mindig ötös voltam tesiből, hiába voltam túlsúlyos. Azért is megcáfoltam a kövérekről szóló hiedelmeket. Sőt, gúnyosan vigyorogtam a vékonyabbakra, hogy én még a kézenállásból hidat és az angol spárgát is meg tudom csinálni, ők meg nem.
- Mindig ügyesebb, gyorsabb voltam , ezáltal is kikerülve a megjegyzéseket a testsúlyomra.
- Mindig fiúkkal barátkoztam, egy csomó fiú vett körül. Hagy irigykedjenek a csonti csajok.
- Mindig volt párkapcsolatom, sosem voltam egyedül, Mindig akadtak hódolóim, sosem volt bajom a pasizással.
(érdekes arra is rálátnom, hogy ez a sok mindig honnan ered: kompenzálás)


A jelenből és jövőből:

- Nekem kövérnek KELL lennem, ezzel is PÉLDÁT  mutatni!!!.... ????
Szeretnék Női csoportot indítani, ahol a nőiség, test, szex és a párkapcsolatok a téma. Hogyan tudnám szemléltetni, hogy milyen, amikor jól érzem magam a bőrömben, ha társadalmilag(elme által elhitten) átlagos, normál, netán szép, vékony testtel rendelkezem.
pl. Odajön egy husi csaj, és a pofámba röhög:  Mit tudod te, hogy milyen kövérnek lennem??? Nekem te ne papolj!!! stb
Jó kis sztori...

-  A családom felé is volt egy ilyen példamutatás kövérségből mítoszom:
A család női tagjai túlsúlyosak, és majd én megmutatom, hogy nem kell állandóan szenvedni emiatt, lehet ezzel barátságban is élni, szeretve önmagamat.
Érdekes, hogy régebben, meg úgy akartam nekik megmutatni a tutit, hogy fanatikusan futottam, sportoltam, koplaltam, hogy én azért sem leszek kövér, mint ti. És így kell ezt csinálni... ez is csak csak egy darabig működött. :D
És itt jön be  családi hozományom is: tudattalanul hűnek kell lennem anyuhoz, a kövérség által. Mintegy felvállalva ezt a "keserű sorsot".

Bővebben: 

http://ildiidill.blogspot.hu/2013/01/kulon-leges.html

Test, mint az én hazafelé vezető utam.

És barátok lettünk, olyanok, akik beszélnek egymással. Meghallgatják egymást. És nem mindig megy, és akkor is csípjük egymást. A testem és én.

Mert, hogy teljesen rajtam kívülállóként éltem meg.

Olyannak, akinek ki vagyok szolgáltatva. Amit akkori hiteim szerint uralni, irányítani, és igába hajtani kell.

Már gyerekkoromban is utáltam, ha enni, inni, pisilni, kakilni kellett, amikor én játszani akartam. Az alvásról nem is beszélve.

Ebben az évben új barátaim is lettek. A test ajándékai: az érzések, érzetek, energiák.

Mennyi éven át ki akartam őket űzni magamból, és mennyi energiámba telt, hogy ne érezzek.

Bővebben: 

http://ildiidill.blogspot.hu/2013/07/test-mint-az-en-hazafele-vezeto-utam.html

Vidám-park

A nyugalom, béke keresése mindig onnan indul, hogy van valami testi érzet, amit úgy érzem nem tudok elviselni. Ebből kialakul-hat egy szorongás, és, ha ez a szorongás hosszabb ideig fenn áll, akkor jöhetnek a függőségek, amik ideig -óráig enyhet adhatnak (látszatra), de a testi érzet (szorongás) újból visszatér.

Végig nézve az életemet, nálam a  testi érzetek elkerülésére a következő függőségeket kezdtem használni:

- 16 éves koromtól alkohol és cigaretta, nem kis mennyiség     ben. Reggel borral indítottam, suli előtt jöhetett a talpon álló ( ó milyen nőcis.:))), suliban olykor azért bejátszott a sörike, és suli után mehettünk a kedvenc kocsmánkba.

Szerdától- vasárnapig este buli, ivás hányásig, a vodka volt az én gyógyszerem... és minden, ami elérhető volt.
Ehhez még hozzájött Önmagam bántása, vagdosása; öngyújtó, cigaretta magamban való eloltása, és válogatás nélküli szexuális kapcsolatok létesítése. 

- kb. 18 éves koromtól átváltottam a  drogra, ó azok a techno party-s '90-es évek... éljenek a szintetikusak címszóval.

A munkahelyemen is jól jött a gyorsító, még jó, hogy én voltam a "best" értékesítő.

A hallucinogén szerektől pedig már nem volt különbség álom és valóság között, saját világom volt, amelyben annyira felerősödött az érzékenységem az érzékelésekre, hogy egyre szélsőségesebb lettem.

Aztán egy drog mélyponton olyan "felismeréseim" voltak, ami után soha többé semmilyen drogot nem vettem magamhoz- szerencsésnek mondhatom magam ezért, magától hagyott el, nem kellett rehab.

- Ezt követte 21 éves koromtól a sport fanatizmus. Se cigi, se pia, se drog, éljen az egészséges életmód!!!

Vagyis koplalások, megvonások, és rengeteg mozgás.

Most a talpon álló helyett a Rákos-patak volt a reggeleim színhelye, napi 8 km-el indítottam a napot, aztán 11 óra munka (folyamatosan állva) után , volt, hogy még 8 km futás.

A szabadnapjaim, pedig akár napi 4-6 órás kemény edzéssel teltek. (futás 8-20 km, az aerobik minden fajtája, és bejött az életembe a Kempo. Lelkesen nyomtam a  fekvőtámaszokat és a kata-kat, a nunjaku pörgetésről nem is beszélve.

Aztán  24 éves koromban kiborult a párkapcsolatom bilije, és olyan történetekre derült fény, amelyek teljesen padlóra tettek.

Jöhetett a depresszió, ennek megoldására az evést használtam. Kb. másfél év alatt a sok zabálásnak köszönhetően, ja és mert teljesen abbahagytam minden sportot sikerült 30 kg-ot híznom.

Na ettől még rosszabbul éreztem magam, az életet most már teljes egészében kilátástalannak ítéltem.

Bővebben: 

http://ildiidill.blogspot.hu/2013_08_01_archive.html

NULLÁCSKA: Hogyan legyünk elefánt???

 Azt mondták, hogy elefánt vagyok. És nem értem ezt. Meg azt is, hogy azért mondják ezt, mert nagydarab vagyok.

 És ez a szó, hogy E-L-E-F-Á-N-T - betűzte a Manó- , ez hogyan tud téged bántani?

- Az sehogy, és nem is ezzel van a baj, hanem ahogy mondták!!! Nevettek, csúfoltak!!!

- És azt hogyan csinálták? Mi az, hogy csúfolás? 

- Jajj, Szotyi, hát így csináltak: „Elefánt” - és elkezdte utánozni az ovistársakat!

- Ó, igen, most már látom, És ezek a mozdulatok, hangok, hogyan tudtak téged bántani?

Bővebben:

http://ildiidill.blogspot.hu/2013/09/nullacska-hogyan-legyunk-elefant.html

***

Hol, hogyan, és mikor jelenik meg az életemben az étel utáni vágy, kényszer?

- Ha hazaérek, és főleg este.

- Unalom, szomorúság, feszültség érzékelésekor.

- Jutalmazásként, például egy hosszú dolgos nap után.

- Vendégségben.

- Szex helyett.

- Beszéd helyett, veszekedés, vélemény nyilvánítás helyett.

- Pihenés helyett.

- NEM-et mondás helyett.

Ezekre ránézve elkezdtük keresni a parancsot arra, hogy bent kell tartani. 

Valamint a fenyegetést, hogy elmondjam, szexeljek, nemet mondjak, pihenjek, stb

Illetve a BŰNTUDAT-ot mindezekért...

Észrevettem, hogy általában van egy max. két étel, amire rákattanok. 

pl. péksüti- túrós táska időszak, kakaós csiga időszak, Fitnesz croissant időszak, joghurt, túró rudi, Jó reggel, müzli csoki, zabfalatok  időszak.

Az étel nekem : csábító, oda kell rá figyelnem, vigyáznom kell vele!!!

Olyan dolog, amit MUSZÁJ használnom, de mértékkel.

Cigi, pia, drog: ezeket elhagytam, ezeket nem KELL használnom.

Az ételt viszont igen.

Végletes vagyok ebben:

Vagy teljesen koplalok, böjtölök, vagy mértéktelenül eszem nem egészséges ételeket, a kettő között nehezemre esik.

A kettő között van nekem probléma. Ez nálam hasonlóan van a szexnél is. 

Erős hasonlóságot vélek felfedezni az étel és a szex között.

Bizonyos esetekben csábító, tiltott, olyan, amit nekem nem szabad. 

(Ez az Önvizsgálatok hatására már régóta nem ilyen szélsőséges, egyre inkább kedvesen bánok Magammal, a testemmel, az étellel. )

Felmerült két hiedelem is:

- Azt élvezem, amit nem szabad.

- Amit élvezek, azt nem szabad.

Itt egy másik Önvizsgálatban kerestük a BŰNÖS-t.

A Bűntudatnál és a Parancsot arra, hogy bent kell tartani ÖV-nál szintén feljött a "szexuális energia" .

Majd "együtt lélegezve" az energiával semmi fenyegetőt, félelmetest nem találtam, csak valami nagyon szépet, örömöt.

És persze ez még csak az öröm sem volt, energia volt csupán. 

Ez a témakör érintett egy másik Önvizsgálatot is.

Észrevettem, hogy amikor csökken a test súlyom, ezúttal a körül párnázottságom is, akkor egy érzet lép fel, ami igen fenyegetőnek tűnik. 

Ameddig erre nem lettem tudatos, addig elkezdtem kényszeresen enni, és hízni, abban, a (nem tudatos) hitben, hogy nem kell ezt éreznem.

Ezt az érzetet "elneveztem" csupaszság érzetnek.

És elkezdtük keresni ezt a csupaszság érzetet, vele együtt a fenyegetést is.

Sok mindent felhozott ez a keresés, egy rég elfeledett emléket is, amikor is kb. 14 évesen egy olyan férfi simogatta a mellemet, akinek nem szabadott volna. Egyáltalán akkoriban senkinek sem szabadott volna szerintem ilyet csinálni, főleg nem neki. Utáltam őt, szégyelltem Magam, és közben azt láttam, éreztem az önvizsgálat alatt, hogy én ezt élvezem. Istenem, élvezek egy olyan dolgot, ami tilos, amit nem szabad. 

Aztán csak vele voltam (az érzettel), megengedődött, és megint csak energiaként tudtam figyelni, vele lenni.

Már nem volt szégyen, nem volt bűnös, nem volt csupaszság, csak energia volt.

Már nem KELL semmit bent tartani, és lenyomnom kajával.

És miközben itt az volt a legfélelmetesebb, hogy meglássanak, észrevegyenek, hozzám érjenek, addig egy másik Önvizsgálatban azt kerestük, aki a Kitaszított, és a Vágyat arra, hogy észrevegyenek.

És ez teljesen természetes, ilyen egymásnak ellentmondó dolgok tudnak összetapadni, logika, értelem nélkül, csak úgy, címke, címke hátán...

Pont ezek miatt nem működik a fogyókúra, a megvonás.

Ennyi, és még akár több réteg is tud a függőség alatt lenni. 

Most minden szinten támogatom a testem, és kíváncsian nézem, hogyan alak-ul, hogyan örömködik.

Megajándékozom nyirok masszázzsal, tánccal (szamba, salsa), egészséges ételekkel, sétával, folyadékkal, pihenéssel. Tükörben szeretgetéssel, vele való kommunikációval. Testben levéssel, Önvizsgálattal, Tér-állítással.

És egyre csak szerelmesedek , miközben csodás találkozásokban van részem Magammal, és életem szereplőivel. Köszönöm Nektek is. 

Aktuális ÖnMunka Tanfolyamok, Tréningek:

http://onmunka.blogspot.hu/p/aktualis-onmunka-tanfolyamok-treningek.html